- Что это такое?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"
- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуетесь?
Пациент :
- Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит.
Помогите мне пожалуйста.
Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуютесь?
Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Психиатр говорит пациенту:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
Сyмашедший дом...
По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач #8-() :
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих %-) :
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...
В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
- 31! 31!
Он спрашивает:
- Что "31"?
- Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
- 31! 31! - и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
- 32! 32!..
Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает второго:- Как твоя жена?
Потом вспоминает, что она умерла и пытается выкрутиться:
- Всё на том же кладбище?
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ... и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары?
- Нет.
Приходит еще раз:
- А конские гривы для гавайской гитары есть?
- Нет.
Приходит еще раз:
- А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть?
- Нет, но могу предложить коровьи п#зды для германской губной гармошки!
Идут два парня. Навстречу симпатичная девушка. Проходя мимо она улыбнулась одному из парней. Парень радостно:
- Видел! Она мне улыбнулась!
- Да ладно, не обращай внимания. Я когда тебя впервые увидел - неделю ржал.
Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте! Это номер 444-4444?
- Ну да.
- Вызовите пожалуйста скорую!
- А Вы что не можете сами?
- Не могу. У меня палец в диске застрял!!!
Одна мать не пускала свою дочь никуда до 18 лет. Один раз они вдвоем пошли в магазин. Мать зашла в магазин, а дочь осталась ее ждать.
К ней подошел водитель и спрашивает: "Давай я тебя трахну?" Она молчит. Когда вернулась мать, дочь ее спрашивает: "Мама, а что значит трахнуть?" Мать засмущалась и отвечает: "А кто тебе этосказал?" - "Да какой-то водитель" - "Ну, так это он тебя подвезти хотел".
Как-то раз они семьей собрались на дачу. Мать отправляет дочку поймать такси. Та ловит такси и спрашивает водителя: "Вы не могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Тузика?" - "Тебя и маму могу, а бабушку пускаи Тузик трахает."
Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.
Звонок на завод: Алле, девушка, Сидорова позовите.
Девушка - А Сидоров вышел куда-то, никто не знает где он...
- А в цеху его нету?
- А Овцехуев у нас вообще не работает...
Стоит мужик посреди улицы и писает. Подходит мент:
- Ты что, с@ка, делаешь?!
- Ссу! - удивленно произносит пьяный.
- Ты что, не мог за углом? - возмущается мент.
- Не, ты ментяра оборзел, у меня что, шланг, что ли?
