2Cool.ru - Развлекательный портал (браузерные игры бесплатно, новости, анекдоты, юмор, свободное общение)

43 Рок-группа "Коллизия" (г. Ангарск) - это четверо талантливых молодых людей Сергей Игумнов 23 года (барабаны, вокал), Владимир Михайлов 24 года (гитара), Андрей Волков 27 лет (бас гитара), Александр Пантелеев 24 года (гитара). Группа была создана в 2001 году в ангарском политехническом техникуме.
Организатором группы стал Владимир, потому что он первым пришел в ансамбль техникума, спустя короткий промежуток времени к нему присоединились его друзья Сергей, Андрей и Александр, так и начала свой творческий путь рок-группа "Коллизия". Ребята выступали на различных фестивалях. На данный момент на счету группы числится один официально выпущенный альбом под названием "Бесконечность дней", второй альбом находится в доработке, эти два сборника лирические по своему содержанию, но к выходу готовится уже третий в стиле ХЭВИМЕТАЛЛ с пока еще рабочим названием "Взаперти". Все тексты и музыку ребята пишут сами, взяв за основу ситуации из жизни и истории произошедшие в жизни других людей.

Скачать бесплатно песни рок-группы "Коллизия" вы можете здесь.
Подробнее о рок-группе "Коллизия" на сайте http://www.kollizia.ru

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
:hi_hi_hi:

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
:hi_hi_hi:

Говоpят две подpуги:
- Пpедставляешь, возвpащаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дpочит!
- Hу и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сpазу в pот взяла!
- Hу ты даешь!
- А что? Я лучше я pот пpополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
:-)

Маньяк застал девушку в лифту и говорит:
- Пой или изнасилую
Девушка:
- А я чё певица что ли!!
:hi_hi_hi:

Идут две доярки по дороге, а навстречу Иван с возом сена. Иван:
- Манька, а Мнька, приходи сегодня вечером на сеновал, я тебе в рот выдам и жопу вые#у.
Одна доярка другой (подталкивая локтем):
- Намекает.
;;-)))

Настоящий мачо, когда у него не стоит, спрашивает у женщины:
- И часто с тобой такое случается?
:hi_hi_hi:

Встречаются двое голубых. Один говорит:
- Представляешь, я раньше работал в банке спермы, но меня оттуда выгнали.
- За что?
- За то что пил на работе.
:hi_hi_hi:

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
:-)

Медведь поймал волка и говорит.
-соси!
А волк.
-я не умею.
- соси как мать учила.
Ну волк отсосал.Идёт медведь дальше поймал лису и говорит.
- соси!
- я не умею.
- соси как мать учила.
Ну лиса отсосала.Идёт медведь дальше поймал зайца и говорит.
- соси!
- я не умею.
- соси как мать учила.
- хрум хрум, тебе оставить?
:-)

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты, внученька, деда-то без штанов видела
:hi_hi_hi:

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова.
Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит,рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
;;-)))

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,как грязная свинья!
:-)

- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
:hi_hi_hi:

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:"Смотри мужчина мастурбирует!".
Другая:"Да не обращай внимания."
Первая:"Не могу он делает это моей рукой."
:-)

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следующий день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
;;-)))

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
:hi_hi_hi:

- Вы знаете что значит невменяемая женщина?
- Это, та женщина, которая во время оргазма кричит: "не в меня!!!".
:hi_hi_hi:

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне??!!!(удивленно)
:hi_hi_hi:

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
:-)