2Cool.ru - Развлекательный портал (браузерные игры бесплатно, новости, анекдоты, юмор, свободное общение)

misharomanov писал(а):Пожить отдельно - это почти то же самое что и развод - никому это особо не поможет

в глобальном смысле хз... но в кратковременном улучшении отношений много кому помогает

misharomanov писал(а):Причина напряжения в отношениях у супругов - это накопление утаенных от супруга или супруги плохих проступков против друг друга.

А других причин не бывает? Ведь человек может просто разонравиться, либо один из супругов полюбил другого человека. А бывает еще и так что просто один говорит другому например что на работе задержался, а другой не верит - это как назвать? Ну я уже не буду писать о каких-то форс-мажорных обстоятельствах

Для меня самого это было шоком когда я узнал об этом. Раньше я тоже думал будто человек - это слишком сложная штука, чтобы в решении его проблем были простые решения.
Конечно есть еще и другие вещи - и все они складываются в одно понятие - "цель". У людей ведь могут просто измениться приоритеты в жизни и появиться другие цели - отличные от целей партнера.
Пример парень и девушка женятся - девушка надеется что парень как и она хочет ребенка (скорее всего чтобы его "не отпугнуть" она даже не поднимала этот вопрос в общении с ним). И вот после свадьбы банальные "дорогой я беременная" - скандал ссора развод. Ничего удивительного. У них изначально не было общности относительно главной цели брака - совместного воспитания потомства; У парня возможно с браком были связаны другие цели - типа бесплетно и безлимитно трахаться каждую ночь а иногда еще и после обеда с комфортом прямо на дому (не отходя от Xboxa)
Ну это малость утрирую. Может и наоборот - она хочет делать карьеру, а он хочет жену дома с детьми. И опять же развод в итоге.
Тем не менее это другая важная причина развода - слишком разные цели.

Но все это опять же ведет к тому что я описал выше.

Вот у них разные цели и разные приоритеты. Действуют люди исключительно благодаря собственным целям, люди не любят когда цели (ценности) им навязывает кто-то извне. Жена хочет чтобы муж не пил, Ее цель иметь мужа дома, в обнимку с ней и детьми у телевизора на каждую передачу "шоу экстрасенсов". Ему же хочется пойти в биллиард, выпить малость, и так далее. Она заставила его пообещать, что он придет с работы сразу домой, а он не пришел (ну то биллиард, а шоу "шоу экстрасенсов" ) - Но он знает что жена расстрроится если он скажет ей правду - потому он пиздит что мол с другом ходили калымили зашибали бабки - вот 500 руб заработал! Она вроде и рада что муж деньгу домой с шабашки принес - но чувствует жопой что тот пиздит. И так продолжается годами. В итоге за 2-3 года у низх накапливается уже столько утаенностей друг от друга, что они теряют какую либо способность общаться. Такие супрруги иногда живут до старости - но любви уже нет.
И с другой у него опять же будет такая же проблема. И стретьей. И у нее тоже.
Единственный способ этого избежать - это избавиться от влияния всего этого дерьма, что они натворили по отношению к друг другу. Тогда они восстанавливают то изначальное чувство любви, которое они потеряли из-за собственной неэтичности.

Но, хочу подчеркнуть, что все это работает, ТОЛЬКО при условии что их цели в жизни действительно совпадают. В отсутствии общности целей, приоритетов, ценностей - никакя семья существовать не может. Неважно какие это цели, моральные, аморальные, хорошие, плохие - важно чтобы они были общие. Тогда по крайней мере между собой у них проблем не будет.

misharomanov писал(а):все это работает, ТОЛЬКО при условии что их цели в жизни действительно совпадают.

Ну а если эти цели совпали на какой-то определенный период, скажем, лет на десять, а потом уже перестали быть общими, так как стали достигнутыми, либо просто все поняли что они недостижимы. Ну или если один из супругов устал идти к своей цели, а второй как пер так и прет.. ну и типа на этой почве разосрались?
Ну или вот смотри, есть у супругов собака (они оба безумно любят животных), но в последствии у одного из них развивается аллергия на волосатого пушистого друга Ну короче в итоге девать его некуда, но супруг настаивает на том чтоб усыпить выгнать псинку с которой прожили лет десять на улицу, ну а второй супруг в силу того что он сильно любит животных наотрез отказывается, ведь поступать так с собакой - это бесчеловечно, ну короче начинается спор, слово-за-слово, х**м по столу.. разодрались и разошлись
Все таки, жизнь не такая простая насколько кажется, ведь нам на протяжении всей жизни приходится преодолевать различные препятствия и вести борьбу за комфортное существование, причем борьба, зачастую, ведется с теми кто к тебе ближе всего, ну со своей окружающей средой короче )))

bat писал(а):а если эти цели совпали на какой-то определенный период, скажем, лет на десять, а потом уже перестали быть общими,

да-да я об этом и говорю. Если изначально люди действительно любили - то должен был накопиться групп взаимных скрытых проступков - чтобы они друг другу "разонравились" или "осознали что цель недостижима" - Тут не все так просто, есть масса ньюансов. не стоит превращать топик в целые тома книг Если это будет интересно - то я по этой ьтеме смогу провести семинар - тока помещение сами ищите )))

bat писал(а):ну а второй супруг в силу того что он сильно любит животных наотрез отказывается

Ну тут вызывает сомнение любит ли тогда он свою супругу (или она его - не в курсе ситуации) - потому что вред от жизни у друзей на даче для собачки гораздо меньший, чем вред который наносит собачья шерсть мужу (или жене) - алергику. Тут и без всякимх теорий решение проблемы какжется просто по человечески очевидным

bat писал(а):вести борьбу за комфортное существование, причем борьба, зачастую, ведется с теми кто к тебе ближе всего

- в корне неправильное отношение - бороться надо не с супругом а с проблемами в ваших взаимоотношениях. Враг не человек - а проблема. Устранив из ваших взаимоотношений настоящего врага - проблему - вы скорее всего сноа обретете утраченные чувства.

правда это не будет полностью понятно без четкого представления об анатомии проблемы. Не конкретно вашей проблемы, а проблемы вообще как явления.

misharomanov писал(а):да-да я об этом и говорю. Если изначально люди действительно любили - то должен был накопиться групп взаимных скрытых проступков

А если наоборот таких поступков нет? Просто человек разонравился... ну встретил один из супругов более подходящего ему человека.

misharomanov писал(а):Ну тут вызывает сомнение любит ли тогда он свою супругу (или она его - не в курсе ситуации) - потому что вред от жизни у друзей на даче для собачки гораздо меньший

Ну я же сразу сказал что собаку кроме как на улицу девать некуда, т.е. ни на дачу друзьям - никуда, только на улицу. А ввиду своей человечности (может супруг в гринписе состоит) он просто не может избавиться от животного

misharomanov писал(а):в корне неправильное отношение - бороться надо не с супругом а с проблемами в ваших взаимоотношениях. Враг не человек - а проблема.

Ты видимо не читал о чем я пишу Порождение проблемы это именно человек. Если он систематически постоянно порождает ряд проблем, то очевидным решением является только развод.

misharomanov писал(а):правда это не будет полностью понятно без четкого представления об анатомии проблемы. Не конкретно вашей проблемы, а проблемы вообще как явления.

Я хз какова анатомия проблемы, т.к. просто смоделировал ситуацию на основании твоих суждений Наверное в таких случаях супругам лучше пойти к психологу, но явно не к тебе, у тебя диплома нету )

bat -человек никогда не бывает порождением проблемы - он тот кто сам ее порождает. Ведь мать не может стать дочкой собственной дочери )))

Не зная анатомии проблемы как таковой - ты никогда не сможешь понять причин ее возникновения и методов ее разрешения.

Иногда действуя наобум ты можешь решить проблемы - это как управляя машиной вслепую вьехать в ворота гаража - именно так. И это просто суперкласс!

Но суперкласс в жизни случается нечасто... Лучше такие вещи уж знать точно. А то так и будешь всю хизнь в состоянии "хз"

misharomanov писал(а):bat -человек никогда не бывает порождением проблемы - он тот кто сам ее порождает.

ты еще теперь скажи что человек только сам может создать себе проблемы, а никто другой ему. а как же подлость, амбиции?

Другой человек может сделать тебе подлость - но станет ли для тебя это имено проблемой.... Это и правда во многом зависит от личных качеств; Ест люди которые быстро и легко справляются даже со сложными ситуациями - есть люди которые из всего чего угодно могут проблему сделать. То что делает другой человек это одно - но то как это влияет на тебя - это другое. Обычно эти две вещи взаимосвязаны - но не обязательно.

misharomanov писал(а):Обычно эти две вещи взаимосвязаны - но не обязательно.

Не юли ))) Если тебе насрут нагадят под дверь ты будешь улыбаться?
з.ы. А ведь бывает и хуже... вон "норвежский стрелок" натворил проблем, никому мало не показалось.

Это очень редко псих расстреливает толпу или под дверью срут - семьи же расходятся гораздо чаще. Большей частью поводом для ссор становятся гораздо более глупые и существенно менее драматичные инциденты типа спор о том кто больше воспитывает ребенка и так далее.

Есть еще один важный аспект практически в любой ссоре - это наличие третьей стороны. В любом конфликте без исключений всегнда есть некто, кто является третьей стороной в этом конфликте. Это человек, который является как бы другом для обоих спорщиков - или по крайней мере человеком который считается чем то типа доброжелателя. Он наускивает каждого из спорщиков друг на друга по отдельности. И в любом разводе есть аткая третья сторона. Зачастую она науськивает только одну из сторон - типа тещи, которая наговаривает жене на мужа из-за чего они ссорятся. Такие тоже есть варианты

PS Кстати хотя это и не совсем по теме, но иллюстрация действия третьей стороны очень характерная. Недавно два предпринимателя чуть не прекратили сотрудничество по дикой причине. Одному из них на вечеринке его "типа-друг" нашептал гадости -им же кстати самим и придуманные на второго предпринимателя. А после вечеринки - тот же "типа-друг" позвонил этому второму предпринимателя и то же самое по телефону нашептал про первого предпринимателя. И хорошо что у обоих предпринимателей хватило разумности и взаимоуважения чтобы выяснить подробности обоих этих бесед приличной встрече. И тогда им стали ясны причины ссоры которая чуть было не произошла между ними. Кстати после этого никто из ниэ этому т"типа-другу" полностью уже не доверяет. Как можно доверять человеку после этого?

misharomanov писал(а):Зачастую она науськивает только одну из сторон - типа тещи, которая наговаривает жене на мужа из-за чего они ссорятся.

Ну это нормально, мы ведь живем в социуме. Логично, что человек прислушивается не только к самому себе, но и к науськиваниям советам других. И все это не просто так, ведь человек с самого детства именно учится жить благодаря советам и наставлениям, ну и привыкает к этому соответственно.

Ничего нормального тут нет - так как изначально это разрушительные действия - и человек делая это заведомо намерен нанести вред обоим. Это он только на людях оправдывает что мол я "я ж ради дочки старалась...." а по правде она свою дочь ненавидит и завидует ее счастью и пытается всяческир это ее счастье разрушить. В старину таких на руси из деревень в лес выгоняли - и бабой ягой называли. И никто больше с ними не общался

misharomanov писал(а):Ничего нормального тут нет

Для человека это нормально. Человек склонен к саморазрушению, что мы, собственно, и наблюдаем изо дня в день.

К саморазрушению паталогически склонно только 2 с половиной процента населения и еще около 20-ти процентов склонно действовать под их влиянием - почти 80 процентов людей - нормальные

misharomanov писал(а):почти 80 процентов людей - нормальные

Так вот почему у нас на улицах срач, по телеку и в инете разврат, постоянно теракты по всему миру, коррупция, животные вымирают и атмосфера разрушается... я то думал это саморазрушение, а оказывается это все нормально.